啡之畸戀

鍾情啡色，本來並非甚麼特別的事。不過每看見啡色物體或一大片啡呈現眼前，便會血脈沸騰、心跳加速，就有點兒畸戀了。

我只是單純的喜歡啡，不是喜歡穿啡的，這當中有很大的分別。

起初以為鍾愛啡色，是喜歡吃朱古力的延伸。後來想想又覺不是，難道每個愛吃草莓的人，就喜歡紅了麼？我有朋友偏愛紫，卻不特別愛吃提子。

或許不是喜歡朱古力，所以愛啡。更大可能是因為喜歡啡，所以愛吃朱古力。

故此一切與啡有關的東西，都因此而叨了光：啡色飲料如阿華田、Mocha、美祿，深啡色地磚，啡色的皮手袋，深啡的牆紙即使單貼一面牆也好，朱古力味的唇彩，啡的手機，淺啡的甲油，啡毛巾，啡燈掣，洗髮水瓶子若是啡的即使不合我的 hair type 也會買，繪畫時啡色顏料永遠最快用光，Domokun 更是我此至不渝的愛。裝修寓所時只奇怪何以世間上彷彿沒有啡色的冷氣機、冰箱、浴缸，甚至是洗衣機。

大抵每個人都擁有令他／她心跳的顏色，或味覺，或聲音，或景象，或氣味。

至於我，流著啡色的血，戀上啡的溫度。

對手

最近較深刻的體會，是凡事都要講究對手。

戀愛，固然要找一個旗鼓相當的對手，懂得愛，也要該人懂得欣賞。付得起愛，也得該人承受得起，太多的時候，當你愈愛，那人走得愈遠。這樣雙方皆苦不堪言的局面，大抵不是真愛，無論你有多愛。

總有一個人，你付出幾多他也說即管放馬過來，受得住擔得起，並回報以同樣質量的愛，就像一幅砌圖找到缺了的一塊，不需勉強，輕而易舉地便能拼合。

年紀輕的時候，朋友很多，幾乎有點濫，凡交談過兩句的都可列入朋友名單之內。對於太容易交心的自己，過分認真的毛病敎自己吃過不少苦頭，有時人家的一兩句戲言，便信以為真，對於猜情尋的藝術，簡直連竅門都沒有，徒然讓自己出醜。

怪不得人愈大，朋友會愈來愈少，不是不懂得交朋友，而是失卻了少時那股衝勁，現在只想 save energy，於是漸漸把不搭調的人淘汰出局，只跟志同道合的人打交道，過一種重質不重量的社交生活。

旅行也要找個好伴，有時一個人上路更好。試過一個人到台北，發覺自己是自己的最佳遊伴，愉快地充實地放鬆地度過了一個至今難忘的旅程。也試過跟老同學四出旅遊，晚上死命地磨著村婦般作息時間的老友，不許她早睡，看著她被我折磨得惺忪的樣子，真是一大樂事，嘿。

也曾跟品味相似的好友到泰國去，結果抵埗翌日便把身上的現金花過清光，後來再兌再花然後刷卡，幾乎把機場稅和回程車費也花掉，很敗家，卻挺過癮。

漸漸的，人變得挑剔，就連觀一套劇、吃一頓飯、聊一個話題、chill out 一晚，也很在乎跟誰去作。msn 也如是，對於話不投機的人，我是長期 away mode 的。不是不能，而是不想虛偽地一對一答，勉強地聊著不著邊際的事兒，為的是要門面地維持著這一類友誼。

一年比一年發覺，喜歡自己一個人做的事愈來愈多。獨個兒逛街、吃茶、逛書店、逛書展、報 course，到一間最平凡的餐廳吃最平常的東西，一個人窩在家讀小說、洗衣服、在抹地的時候想東想西，晚上趁另一半睡了細細聲地煲日劇，心情好的時候開半支紅酒或氣酒，很沒品地伴以薯片或百力滋或朱古力。

慶幸我沒有讓生活淹沒了自己，不論從前工作得天昏地暗的時候，抑或現在無業的日子，都沒有被生活所埋沒，變得甚麼也沒所謂，何事也沒相干，因循地重覆地過著每天，但求充塞掉時間便好。畢竟人不是為了生活而活的，由人活出生命，才是真正的生活吧。












他也是我的好對手。

叱咤老一代

起這個題，膽敢自稱「老」之餘，更私自地把70年代出生的一群拖進來。全因本人由衷覺得，三字頭實在未夠資格稱「老」，故此能夠優雅地假謙遜地自謔「老」。也許有天當生態上和心態上都自覺夠老了，真會忌諱這個字也說不定。

若不是今次夥朋友去看29+1，我也不知道原來並非每位三字頭女子都認識莫鎮賢，更並非每位三字頭女子都知道張麗瑾，和她的「飛越癲狂院」。

曾幾何時，《叱咤新一代》盒帶是我的寶，實際上至今仍是，多年後的今天多得環球推出復黑王把它復刻成CD。麗瑾姐的《留給最愛的說話》（註：不是張栢芝）、講嘢好好聽唱歌得人驚的郭啟華《你不知道我》（註：現為鄭秀文經理人）、Jan和周美茵的《只因喜歡你》（註：不是王菲），更長踞我的loop歌榜首，只奇怪該盒帶質素之高（非指音質），竟然經得起多少個晚上的狂loop而從未食帶。要記得當時loop歌是沒有選歌系統純靠人手操作，到最後練得一手好loop功，完全曉得回帶幾多秒後停機剛好是哪首歌的前奏。

自問不是吃903奶水大，皆因友台有一個黃凱芹加一個陳海琪，每晚聽著我的Sony Walkman，那絕妙的一對一答，大抵血液中的刻薄因子是從那時被激發的，現在可以順理成章地推卸給流行文化的荼毒。不過，打從小學時期便有鋪玩電話癮的我，對903的「軟硬大整蠱」卻大有共鳴，感動程度猶如找到同道中的元祖且已經把玩電話精神發揚光大。電台文化影響我之深，曾讓我藉著學校的初中團契之名，以警世的「明星夢」為題，打電話進直播室在「霎時衝動」的播歌時段跟正在吃粟米的郭啟華做短訪，更夥拍一位同學把剛走紅的周慧敏的助手吳家輝（後來成為DJ了）約出來訪問，地點是九龍華美達酒店。兩個甚麼contact也沒有的黃毛丫頭，從無到有，居然也能入手，當中的魄力，讓今時今日的自己也不禁佩服起來。最妙的是，該位同學與我，長大後不約而同當了傳媒人，原來人生方向從微時便有跡可尋。「明星夢」這題目打著發人深省的旗號，自己卻先一頭栽進去了，栽得不亦樂乎。

只可惜，時間太少，精彩的人和事卻是太多，當遲鈍如我，還停留在聽夢劇院、草蜢、Echo的階段，尚未來得及開竅去聽撻成一塊、張惡榮、Beyond，便已長大了。到後來，成為明哥、哥哥的裙下不膩之臣，熟背Beyond的歌，卻也有種相逢恨晚的感覺。

此碟並非首首佳作，好些都是我必「飛」之歌，然而光是為了珍藏價值，和軟硬的《食嘢一族》，就已經必買。HMV有售。

疑點 : 盒帶label上印的是「叱吒」，歌詞紙上印的是「叱咤」，我究竟應該用哪個「吒/咤」 ?

記憶謬誤

最近在某blog讀到，筆者恨回憶恨到一個地步，從來不拍照，甚至很久沒買CD，想聽歌便聽收音機，因為CD會帶回某一個時期的記憶，例如跟誰一起聽過、跟誰一起買的。

我則有點自虐，有時聽到一首歌，彷彿就像重溫人生某個段落的主題曲，把曾經有過的心情帶回來，雖已失卻共鳴，卻能讓我記起，自己有過這樣的心情。

說穿了，不論恨拍照、愛舊照、不買CD、愛聽舊歌，其實都是重視回憶的不同表現吧。就像傷心到絕點，有些人會反常大笑，有些人會放聲大哭。

一向以為喜歡回憶，是不好的，回到過去，便白白浪費掉現在的光陰。把過去翻出來回味，非但不能讓自己穿梭時空，重新再來一次，更損失了當下的時間。不過，我跟自己說，時間本身的作用，不就是讓人花掉的麼？怎樣花、愛怎花，從來就是很個人口味的事。

昨天的課堂，讓我瞭解到，回到過去也有它正面的意義。教授說，過去了就是過去了，已發生的事情不能改變，我們能改變的，是現在的事情。你想將來怎樣，現在就要怎樣作。因此我們要回到過去，把做錯的地方、做得不好的地方揪出來，拿到現在，在現在這一刻，搞好它。

這樣，過去的錯誤便不會重來。這樣，才不會被同一塊石頭絆倒兩次。一個人在一個地方跌倒，是不小心，第二次在同一個地方跌倒，叫恥辱。

很有趣。尤其對於經常重蹈覆轍、一錯再錯、循環做錯的我來說，有點覺得，我回憶得未夠徹底。因為我的回憶，經常美化了當時的人和事，回憶把錯誤和醜陋的地方，都過濾了，當時不怎麼快樂的事情，現在看來，都變得非常美好。也許當時並不怎麼好過，但歲月就像隔塵網，把一切雜質都濾光，剩下來都是純淨美好的部分。

怪不得，錯誤的人到後來還是錯誤，錯誤的事情到末了還錯多一次。原來我沒有把它們揪出來，好好算帳。

原來，回憶也有一套學問，要回想得真確，不要被腦袋欺騙了，最好有部叮噹（對不起，是多啦A夢）的時光機，回到切切實實的過去，看真了，記憶其實並不是那麼美好，過去的花並非特別的香，逝去的風景也不是格外的動人。正視現實，才能面對今日。

含蓄

悶熱的傍晚，在登山電梯的回家路上，看見兩個小男孩走到百佳門口站著、跳躍著，他們的母親走在後邊，拖著一個更小的女孩，對他們說：「我唔駛買野喎！」較大的男孩央求著：「但我地好熱呀！」說罷用手搧著搧著，較小的那個也在旁邊跳著叫著：「係呀，好熱呀！」一邊享受著百佳門口的冷氣。小女孩甩開母親的手，胖胖的小腿咚咚咚地走向哥哥們，也要湊湊熱鬧。

不知為何，該剎那，心裡面湧起一陣溫暖，看著那三個像濕水小鴨的孩子，禁不住會心微笑。

街角處，一轉彎，迎來一頭小小的八哥，正搖著尾巴，用牠扁扁皺皺的小臉向途人打招呼，讓人不禁回報以同樣皺皺的笑臉。牠的主人，是一位樣貌慈祥的叔叔，臉上浮現著自豪的微笑，彷彿聽見孩子被稱讚的家長一樣。

幸福，就隱藏在人來人往的街道上，在最平凡的臉孔上，在最微不足道的小事上。人大了，知識增長了，思想複雜了，要求繁複了，生活勞累了，漸漸忘記含蓄之道，開心要笑得響，唱K要唱得勁，喝酒要喝得醉，衣飾要夠尖端，升職要大肆慶祝，拍拖要隆重宣揚，失戀要同聲一哭，然後來個自拍照放上facebook。

快樂，是一種心境，很難用言語去分享，很難具體地表達，故此含蓄。

升職了，加薪了，生日了，拍拖了，結婚了，這些一時的狀況，帶來一時的高漲。要快樂，還是在乎心境，在乎你怎樣看這個世界。

不然，老闆的稱讚會嫌不如加人工來得實際，戀愛順利會嫌不夠浪漫，搞個派對會嫌不夠熱鬧，放假去旅行會嫌假期不夠長，燙個髮會嫌不夠別人靚。永遠的不夠不夠不夠，結果連到手的也未及去享受。

快樂就是甘於含蓄，得到而不招搖，因怕得不到的人感懷；幸福而不張揚，猶恐驚破了恬靜幸福便拍翼而去。如此含蓄，就是世人眼中的平凡。

快樂是要小心翼翼的看護，全神灌注的守護，免得一時忘形便失去。忙著調校自己的眼睛怎樣看這個世界，才不會有空去管世界怎樣看我。

29+N

重看29+1，recall三年前的自己。

記得當時，準備踏入30，沒有太大恐慌，也不特別覺得快將衰老，只是一個digit的改變，令我開始檢視自己的人生。

工作，像一塊雞肋，彷彿幹得很起勁，姿態也很投入，但看不到將來。除了每月一份僅夠己用的收入（或者我大駛…），我基本上談不上獨立。

戀愛，好像進入一個花團錦簇的迷宮，走過一段接一段路程，突然發現，儘管身邊換了人，卻是不斷的重覆走著相同的路，相同的過程，差不多的風景，循環不息的心情起跌、希望失望。應了Kearen一句：16歲的戀愛，跟30歲的戀愛，究竟有甚麼不同？

然後，決定選擇不一樣的人，嘗試走出一條不一樣的路，看看新的風景，創造新的心情。30歲了，來個突破也理直氣壯，結果一個小小的決定，便應驗了這小小的期望。30歲那年，經歷了一次失戀一次邂逅、爸爸的一場疾病、一場情緒崩潰一次轉工一次離職一次求婚。

這三年就像不知期限的長假，一直等待甚麼機緣降臨自己身上，也曾努力出擊想要開創一個新機，總是沒有出路。轉變，其實來得一點也不容易，現在繼續等待，總覺得真正的機緣，是不能、也不用強求的，就像過去好些發生在我身上的事情，是到了時候，便會來臨的。

所需要的，是持久力，像要鍛鍊我一向欠缺的耐心。30歲後，原來第一樣要學習的，是持久的忍耐，這一課，一上上了三年。

副修的，是要學習，好好地跟自己相處。

White Label

從幾時開始，人喜歡在身上掛標籤。


走到街上，我甚至彷彿看見各式各樣的人，都懸吊著一個個的tag，上面揮寫著他們的身份／崗位／地位。

一旦有人沒有標籤，身份無以名之，總有大把人見義勇為地，為空白的label填寫他們認為最恰當的稱號。

這是缺乏安全感嗎？欠缺作為一個「人」的自信嗎？

為甚麼，一個人不可以是一個「人」，從幾時開始，需要標記著身份呢？

曾幾何時，我也是標籤一族，每天不自覺地，披掛著一個「身份」到處遊走，還挺自滿的樣子。

走著走著，有天發現，一直教我引以為傲的東西，並不能使我快樂。

終於辭掉工作，想為人生尋找一點新的甚麼，想走出一條能令自己愜意的道路，開始了我沒有期限的悠長假期。

接著，問題便來了。「結婚後不用工作？嘩，真好，少奶奶。」突然，除下的標籤又被重新繫上，並給分派一個理想的名份。

更糟糕的是，我發覺原來我並不懂得赤裸裸地面對自己。原來，過去我一直喜歡著的，是自己的「身份」。我的信心，一直建立在我的label，就像一個中環女秘書揹著名牌手袋，才能獲得自信，走每步路也彷彿格外有型，並不能接受一個手執Esprit尼龍袋的自己。

原來，我並不能以自己是一個「人」，來喜歡自己。

從幾時開始，人不能單單是一個「人」，必須要有一個身份，去填充自己？從幾時開始，人再不能看到對方是「人」，要從一個「身份」，去瞭解一個人。

而我，不合俗眼，皆因資料空白，未夠賢淑當主婦，未夠尊貴當少奶奶，無以名之，讓旁人無所適從，讓自己忽然失重。

輕得有點不能承受，輕飄飄地重新學習當個「人」，盡管做自己想做的事情，盡管走自己當走的路，或者不合人定的「規格」，打破了一人一標籤的定律，但我會公平地，也嘗試以對「人」的態度，看待標籤背後的你。

期待著甚麼時候，我可以冠冕堂皇地，在我空白的標籤上疾書一個大大的「人」字，然後理直氣壯地，往額角上貼。